Argentinos
Argentinos

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca


Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!


Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.


Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
- Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.

Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.

Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.

Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.


Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos


Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!


Na Casa Rosada
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?

E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera



Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.


O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família



O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você

O pai todo orgulhoso pergunta

- E por que filho?
- Para tener un filho como yo


Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides

Sabe por quê?

Porque de um milhão, só um é gente


Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.


Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!

Estavam em um trem, uma velha, umamoça muitoboa, umargentinoe um brasileiro. O strem yentrou mnum túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o ssom de um tapa.
A velha pensou:

- Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.

A moça pensou:

- Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:

- Haha, maneraço! Dei um beijo nnas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.

Você sabe o que é o ego?
É lo zpequeno argentino que todoslevamosdentro.

Você conheceomelhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.

Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.

Um argentino pede a um taxista que o leveao miranteda estradaMéxico - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.


Um escritor argentino eummexicanoque acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?

Chegam doisargentinosaumafesta e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, oque sse sfodam.

Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

- Mas como a estas horas? Vou de manhã.

- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebeseucolega:

- Vai ver, é inédito, sensacional.

- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenhoumargentinono meu consultório ...

- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?


Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?

- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?

¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, temseuescritórioem Buenos Aires.

Sabes como se suicida um argentino?
Saltandodoprórioego.


Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.

- Você não tem uma de tamanho normal?

- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!

- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:

- Algo mais?

- Não não, obrigado, estavapensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.


Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.

- Mas perderam ona oguerra das iMalvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.


Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?

- Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!





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