Loiras
Loiras

1. Como um neurônio de uma loira morre?

R: Sozinho.


2. Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.


3. E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar:"Muuu"


4. Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.


5. O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"


6. Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela !


7. Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.


8. Como você diverte uma loira por horas?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.


9. Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.


10. Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Elas não sabem o caminho direito.


11. Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.


12. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.


13. Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.


14. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.


15. Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.


16. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

17. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.


18. Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.

R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.


19. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"

A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??"

A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."


20. O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"


21. Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.


22. Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.


23. Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.

R2: Paga outra cerveja para ela


24. Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Ela diz: " Próximo ! "

R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.


25. Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.


26. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar atá arrancar sangue.


27. Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.


28. Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.


29. Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.


30. Como você sabe que uma loira usou um computador?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.


31. E como você sabe que outra loira usou o computador?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'


32. Qual a diferença entre uma loira e um computador?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.


33. O que a loira achou do novo computador?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."


34. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos


35. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.


36. Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.


37. Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.


38. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.


39. Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entende-las.

40. Por que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.


41. Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.


42. Porque as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.


43. Por que as loiras tem orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.


44. Por que as loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa 'pare'.


45. E por que então elas usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado!"


46. Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"

47. Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?

R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.


48. Por que as loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.


49. Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.


50. Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.


51. Por que as loiras não comem pickles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.


52. Por que um saco de pancada e melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

53. Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.


54. Mas então, por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.


55. Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.

R2: Volta para casa.


56. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.

R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar:"Papai!"


57. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.


58. O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.


59. O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "que peitão!"


60. O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"

61. O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

R: Tá! Não tá! Tá! Não tá!


62. O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes!"

R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"


63. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.


64. O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigado pelo Refil!"


65. O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.


66. Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.


67. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.


68. Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento


69. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.


70. Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.


71. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader.


72. Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.


73. Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.


74. Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.


75.Um loira em uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !

A outra olha para o céu e diz:

- Onde???


76. Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.


77. Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.


78. Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.


79. - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)Eu não sei!


80. Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.


81. Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.


82. O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.


83. Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.


84. Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.


85. Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.


86. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!


87. Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.


88. Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.


89. Por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não sabiam,


90. Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.


91. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.


92. Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.


93. Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei.

Nem ela sabe,


94. O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?

E a loira:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando!


95. Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!

E a outra discordou:

- Não, parecem mais pegadas de lobos.

- Veados!

- Lobos!!!

E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem.


96. A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!


97. A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba", ai ela disse:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara!

E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas não voam!"


98. Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço?
R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.


99. Porque a loira morreu quando tomava leite?
R: A vaca caiu em cima dela.


100. Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever.


101. Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

- Eu a ganhei numa rifa.


102. A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?

E a loira:

- Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,


103. Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.


104. Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.


105. Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada


106. O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca


107. A loura vai ao cabelereiro de walkman no ouvido, o cabelereiro pede e insiste para ela tirar o fone do ouvido mas ela nega. Ele começa a cortar o cabelo e dá uma tesourada acidental no fio do walkman. A loura começa a passar mal, suar, ficar verde, amarela, azul, branca, roxa, cai no chão começa a tremer e a se sacudir e infelizmente morre dura. O cabelereiro então decide ouvir a musica tão importante que ela ouvia, Apertou PLAY e ouviu: "Insipre, Expire, Insipre, Expire,
Enviado por: Mariana Seivalos, Rio de Janeiro - RJ, Brasil


108. O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços

Enviado por: Sergio Duarte de Castro


109. Por que loira tem 3 torneiras em casa?
Uma para água quente, outra para fria e outra para água oxigenada

Enviado por: Pedro Benedito Maciel Neto


110. Por que a loira não conversa com o cara que ela trepa?
Porque a mãe dela ensinou-a a não falar com estranhos


111. Qual a diferença entre uma loira e uma morena?
20 cm de busto, 30 cm de quadril e 70 % menos de cérebro


112. Por que os caixões das louras têm forma de "Y"?
Porque sempre que elas se deitam suas pernas se abrem

Enviado por: Glaucia Piazzi, Belo Horitzonte - MG, Brasil


113. Qual a diferença da loira mãe para a loira filha?
200 reais

Enviado por: Daniel Schneiker, Curitiba - PR, Brasil


114. O que dizem as pernas de uma loira quando esta morre?
Finalmente juntas!


115. Entra num consultório médico uma loira com um sapo na cabeça, e diz o sapo:
- Sr. Doutor, tenho aqui um ferrúnculo agarrado ao cu, como é que o tiro?


116. Por que quando a loira morre, o cérebro dela fica do tamanho dum caroço de azeitona?
Porque incha

117. Por que loira toma Yacult com chinelo na mão?

R: Pra matar os lactobacilos vivos


118. Uma loura estava transando com um americano e quando acabou ele disse pra ela: " Once more, once more..". E ela se explicando: "Eu moro em Jundiaí mas estou passando uns dias aqui em São Paulo.
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória - ES


119. Logo depois de fazer sexo o mesmo gringo, ele falou: I love you, I love you.
E ela: Ó, aqui no Brasil é diferente, cada um lava o seu.

Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória - ES


120. Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam: Olha nós somos irmãs de São Franscico de Assis e,
A loura interrompe: Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!

Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória - ES


121. A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela: Pra que isso? É só puxar o lacre!!!
E a loura com cara de sabida: " É, mas isso é pra quem não tem abridor."

Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória - ES


122. Uma loura transava só com anões. É que depois que ela ficou sabendo da Aids começou a reduzir os parceiros.
Enviado por: José Ronaldo Couto, Vitória - ES


123. Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:
- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela naum vai pular! - Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:

- Você ganhou! - E a morena responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00hs, - .e a loira:

- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular denovo!

Enviado por: Elisângela Bernardi, Chapecó - SC, Brasil


124. Por que as loiras não fazem gelo?
R. Porque não sabem a receita

125. Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

Por: Andrea Riecken, São José dos Campos - SP, Brasil
126. Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a propria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela nao se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, voce é o proximo!

127. Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro a ruiva em segundo. Apos um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Apos ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

128. Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atencao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

129. Certa vez numa agencia bancaria, uma loura "atropelou" a porta de vidro transparente quando saia. Para evitar que o incidente se repetisse, colaram uma fita adesiva vermelha de 10 centimetros de largura na horizontal, no meio da porta. No entanto, no mes seguinte, a mesma loura "atropelou" novamente a porta ao tentar passar por baixo da fita para sair do recinto.
130. Qual a diferença entre a loira e o caviar?
É que o caviar é só rico que come
Edvaldo Costa Farias, Sorocaba - SP
131. Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como vc ta diferente! Cortou o cabelo... ta moderna!
- É.
- Tá bem mais magra... bonita.
- É.
- Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?





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